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-Le mot de Valérie Bruat-
On entend souvent dire qu’une bonne communication est la base d’un couple qui fonctionne. Tout à fait d’accord. Mais plus facile à dire qu’à faire… Car l’autre est par essence différent de nous, avec un passé, une histoire, des croyances, une approche, une vision et un tempérament différent. Donc quand on dit « blanc », il peut comprendre « noir ». Et vice versa… un vrai méli-mélo ! Ces problèmes de communication dans le couple peuvent mener à de l’incompréhension, du quiproquo, voire de la vexation et de la souffrance. « Comment ne peut-il pas me comprendre ? », « Elle doit faire exprès pour me vexer, ce n’est pas possible ! ». Un sentiment de solitude peut s’installer, car si lui/elle ne peut pas me comprendre, qui peut ? Mais un des principaux freins à une bonne communication au sein du couple est notre mauvaise habitude à garder pour nous nos sensations désagréables, nos gènes, nos peurs et d’attendre le point de non retour en finissant par exploser en exprimant tout ce qui ne va pas, d’un seul coup, et sans bien-sûr mettre la forme.
On a envie d’être en vérité mais on a trop peur de blesser l’autre, ou bien peur qu’il ne comprenne pas, alors on garde tout au fond de soi. Et lorsque la coupe est pleine et que toutes nos insatisfactions finissent par exploser verbalement, on manque alors malheureusement de tact et de délicatesse. Nous ne voulons pas vexer intentionnellement, mais dans l’énervement on utilise d’autres mots que ceux que l’on souhaiterait utiliser, cela donne un autre sens et le message passe mal, voire même pas du tout.
Comment faire pour réussir à s’exprimer en toute authenticité et sans vexer l’autre ? Je vais vous proposer un outil de la CNV : Communication Non Violente. Quézako ? La CNV a été créée dans les années 1970 par Marshall B. Rosenberg ; c’est une technique de « communication consciente » dont les caractéristiques principales sont l’empathie, l’authenticité et la responsabilité. Voici donc un outil très simple et efficace à tester individuellement, ou à deux. Réfléchissez à quelque chose qui vous irrite dans le comportement de votre conjoint (ou collègue, enfant, parent…), et suivez ces 4 étapes pour pouvoir communiquer sereinement en vous exprimant de manière sincère, mais en y mettant la forme :
- Quand tu dis/fais/ ça … Exemple : quand tu ne me poses pas trop de questions
- Moi, je ressens ça … Exemple : moi je ressens de l’indifférence
- Cela veut dire que j’ai un besoin de ça … Exemple : j’ai besoin que l’on s’intéresse à moi
- A l’avenir, penses tu pouvoir dire/faire davantage comme ça ? … Exemple : Penses-tu pouvoir me poser des questions plus librement ? Et si cela me gène, je te le dirai
Ces 4 étapes se constituent sur une base concrète qui part d’un comportement de l’autre, avec un exemple précis. Ne prenez surtout pas en exemple un trait de sa personnalité, il/elle se sentirait attaqué(e) personnellement. Il s’agit de choisir un comportement. Ensuite, la deuxième étape permet d’exprimer vos ressentis, ainsi vous ramenez à vous et utilisez le « je » plutôt que le « tu » : et on sait bien qu’en psychologie il faut utiliser le moins possible le « tu » lors d’un reproche, car le « tu » « tue ». En troisième point vous exprimer votre besoin, et enfin en quatrième point vous exprimer une demande. C’est-à-dire que vous proposer à l’autre une possibilité de changement, d’évolution dans son comportement et lui demandez s’il est d’accord à écouter votre demande, à faire l’effort d’essayer.
Cet outil est magique, vous allez vite vous en apercevoir. Amusez-vous à tester cette technique avec vos collègues, vos proches, puis votre conjoint(e). Les bénéfices dans le couple ? Pouvoir s’exprimer authentiquement sans blesser l’autre. Quelle libération ! Plus besoin de garder pour vous et d’attendre que la cocotte minute explose : exprimez-vous dès que vous en ressentez le besoin.
Ainsi, vous agissez en adulte et invitez votre moitié à faire de même : c’est parti pour une communication de couple réussie et apaisée