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-Le mot de Valérie Bruat-
L’expression est de plus en plus connue et utilisée. On la retrouve dans les magazines féminins, les articles sur le net, les podcasts psy… La dépendance affective est un fléau dans notre société individualiste, elle touche malheureusement bon nombre de personnes qui en souffrent quotidiennement. Cette expression désigne une relation de dépendance entre deux personnes, chacun est enfermé dans un rôle qui l’emprisonne et empoisonne la relation. On parle généralement d’un dépendant, mais les relations se font à deux. Il y a bien souvent un dépendant caché chez l’autre personne, qui souffre aussi de la relation mais n’arrive pas à y mettre fin clairement et définitivement. La dépendance affective enferme la personne en un lien toxique dans lequel l’autre prend toute la place. Les besoins de l’autre, ses attentes, ses désirs passent bien avant les nôtres. Un dépendant s’oublie peu à peu, et devient passif : il ne vit plus pour lui, mais pour l’autre. Et vous, vous reconnaissez-vous dans cette description ? Vous pensez être vous aussi enfermé(e) dans une dépendance affective ? Voici 3 clés pour vous permettre de sortir de ce schéma toxique, et apprendre à créer un lien sain avec votre partenaire pour une relation amoureuse apaisée !
1ère clef : Prendre conscience.
Il est en effet nécessaire de prendre le temps de vous poser, afin de faire le point sur « vous dans le couple ». La dépendance affective influence nos schémas de pensées, d’émotions et de comportements. Voici quelques comportements qui pourraient vous alerter : solliciter en permanence l’avis de l’autre, difficulté à se séparer, difficulté à prendre une décision seul(e), demande permanente à l’autre de réassurance affective, chantage affectif, tendance à négliger les autres relations, etc… Ca vous parle ? Vous reconnaissez-vous ? Il est peut-être temps de ne plus minimiser ces « symptômes » qui peuvent impacter largement votre relation avec votre partenaire, et votre relation avec vous-même.
2ème clef : Apprendre à verbaliser ses besoins.
Lorsqu’on est dépendant, l’autre passe systématiquement avant. Nos besoins ne sont alors absolument pas pris en compte, et on peut ressentir une grande souffrance. Il est donc très important que vous reconnaissiez vos besoins, et que vous appreniez à les verbaliser. Mettre des mots simples sur de petits choix va vous permettre de vous affirmer peu à peu dans le couple. A chaque fois que vous ressentez un doute face à une décision à prendre, référez-vous avec confiance à vos besoins réels. De quoi ai-je besoin ? De manger, dessiner, prendre du temps, me sentir apaisé(e), m’engager, donner du sens, dormir ? Et enfin, osez l’exprimer à votre conjoint.
3ème clef : Utiliser sa part rationnelle.
La personne dépendante a tendance à privilégier l’écoute de ses émotions à court terme plutôt que sa raison. Les émotions en montagnes russes jouent avec les nerfs et accroissent la dépendance. Même si la situation ne convient pas, la personne dépendante conclura : « oui mais je l’aime ». Il est très important que vous déconstruisiez la croyance que pour aimer et être aimé, il faut tout accepter de l’autre. Au contraire, le vrai sentiment amoureux se tisse lorsque les deux personnes s’affirment dans leurs besoins, et se respectent mutuellement. Privilégiez donc davantage votre raison, en vous fiant aux faits. Vous arriverez ainsi à mettre vos limites et à les respecter. C’est un sain retour à soi qui va vous permettre de réorienter votre attention vers la bonne personne : vous-même. A partir de là, une relation amoureuse équilibrée est possible.